Últimos 4 días del año..

No se que esperar de ello.

En realidad es un título tonto. Detesto los "balances" de fin de año donde todos miramos hacia atrás y supuestamente rescatamos las cosas buenas sobre las malas. A la mierda eso!
Si mi año fue un completo desastre por qué habría de omitirlo? Para no parecer tan patética? Para poder encajar?

La vida se llena de momentos. Son esos los que te dicen, de acuerdo a como los vives, si serán buenos o malos recuerdos. No poder manipularlos es feo.

No puedo creer que por ejemplo el recuerdo que me esta acosando ahora es de hace de hace 6 años. Mi vida era un pozo negro e intentaba ser invisible.
Vale decir que nunca lo logré puesto que varias personas cuando yo no quería a nadie se me acercaron e impidieron mi cometido. Con el tiempo me fui adaptando a su presencia hasta poder disfrutarla pero nada nunca cambia..

Fue todo tan efímero que si no fuera porque me duele de verdad no tendría que darme cuenta. Es culpa mía por dejarlos entrar en mi vida? Por no mantener distancias? Por dejarme llevar con palabras y sonrisas encantadoras que coloreaban un mundo lleno de ilusión?

Por qué tanto esfuerzo? Me hubieran dejado en paz, "yo y mis problemas" nadie mas. Si eso hubiese pasado quizás todo lo que siguió después sería menos "notorio"? Un par, bah, unas cuantas cicatrices menos sin olvidar el dolor que representa cada una de ellas en una situación diferente, terminando en lo mismo.

En fin no se, no se, qué quieren de mi? Qué querían en ese momento? Y por qué, ahora que me doy cuenta de cuanto lo necesito, no lo tengo. Me quitaron cosas que no necesitaba pero me hice dependiente de. Como si fuera el efecto de un adicto en recuperación. Empezando por extrañar lo que perdí hasta pasar por la desesperación de por que no son las cosas de otro modo.

Si, podría estar mejor uno, pero los estigmas de los fuckin´ recuerdos siguen y siguen...
Como tendría que estar mi memoria., ella, la tan estúpida que por selectiva y dañina elige lo peor para rememorar.

Es su deber generar mas dolor, remordimientos y rencor??

Analizando la vida desde hoy..


Que puedo decir, todo de a poco se derrumba pero vuelve a su cauce. No se no lo entiendo. Si el cauce de las cosas genera antes un sufrimiento desconsolador por que entonces volver a ese punto?
Yo no puedo negar ni imaginarme ya el dolor o lo que siente mi abuelo. Por mas que quiera suplir su dolor con el mio, no cambia nada. No tengo el poder de hacerlo... aún.

El hospi es una muerte segura? lenta quizás pero posiblemente eficaz. No me gustaría trabajar en algo así. Ver distintas formas de muerte no es lo que yo imagino de como será. Tampoco es que tenga una imagen clara de lo que es, solo espero que no sea esto. Y.. ver esas caras, esos cuerpos, esas mentes, dan mucho miedo.
Aunque si lo desmenuzo no es miedo a la muerte, es miedo a la pre-muerte. Yo no quiero que mi flia me vea de esa forma. Esta todo bien, si estoy tranquila y les llega esa tranquilidad a ellos ya soy feliz.

No te elegí porque seas especial, te elegí porque eras uno mas. Pero como siempre tiendo a elegir mal y me perjudica, porque sufro cuando estoy "momentáneamente estable" y salen a la luz problemas de cuando estaba en la escuela.

Todo eso me hizo ver la actitud de una persona sola?

Y ahora volver, si, volver a lo que era tiempo atrás. Mis problemas, mis corsos, mis imaginaciones, mis ilusiones, mis cortes? o no ya que llevaba una semana y media del último. No es mucho pero espero que en situaciones como la mía sea algo.
Revolver el pasado y ver que la persona que siempre se aisló, siempre fue sarcástica y mala (quizás no con todos los que se lo merecían) vive aun en mi y me causa problemas es a veces refrescante, pues mi esencia no esta perdida y de esa forma SUPONGO ya va a haber alguien o algo que se adapte a mi. Sin tener que pasar por ridiculeces, bah las que sobrepasan las típicas je, momentos incómodos y esperas indeseadas.

Decir que me gusta ser intelectualmente sarcástica es real. Pero solo si tengo la fundamentación necesaria para afirmar lo que diga.
Viajar... en un sentido no literal, también es bueno, de otra forma por qué se nos otorgó el beneficio de la imaginación. A utilizarlo gente!!!

Por hoy ya me delate bastante, quien me conozca, si ata cabos, saca las conclusiones necesarias para identificar los comportamientos extraños de estos últimos días. O no. Soy taaaaan misteriosa que mi secreto mas profundo de esta semana quedará entre el inconsciente musical de mi cello y yo.

Por qué tanto tiempo sin escribir???


Qué? Ganaste la lotería y ya no necesitas estas cosas? Ehhhhhh por ahora nop.
Qué? Salvaste el millón y te compraste un avión por lo que estas tan ocupada como para escribir? Ehhhhh nop.
Qué? Confiaste en el sistema político de tu país y eso te sacó de tu estado de estupor? Ehhhhhh jajaja, nop.

Entonces??????

Nada, solo el simple hecho de vivir es tan arriesgado que impide registrarlo de manera objetiva.
No quiero dejarme llevar por las masas. Religión, política, música, cine.... NOP
Hoy Sras y Sres me vino la psicología!!!!!!!! (No dejarse llevar por conjeturas espontáneas y aún no testeadas del autor).

Veamos... si psicológicamente o científicamente somos todos diferentes, quienes son esos "seres" capaces de catalogarnos sin importar ya si estoy loco/a o solo veo luces de colores a mi alrededor?
Por qué no puedo ver luces? porque nadie las ve?
Si yo te digo que lo hago, me tenes que creer, no te mentiría en algo tan personal como mi relación con el entorno. No gano ni plata, ni sexo, ni yo que se.. lo que quiera.
Buehhh aunque si me pongo a pensar pueden existir unos cuantos entes que "obsequien" cosas placenteras solo por saber los colores de mis luces.

Tengo que entender que tanto en esta vida como en cualquiera (¿?) se puede lucrar con todo. Alguno me cambiará los colores mientras que otro me dirá que no son luces sino que son pájaros de colores. Así alguna empresa o cultura religiosa logrará un miembro mas que ya perdió la capacidad de optar por alguna otra opción, ya que deja de ser la correcta.

Dejé de tratar el tema principal ya? No se, soy muy lábil a las palabras que me dejo llevar por sus significados. Hay un mundo de cosas para decir o temas para tratar solo diciendo un monosílabo. Aunque siempre tenes que tratar de mantener un hilo conductor (cosa que a mi no me pasa) para evitar entreveros (cosa que a mi si me pasa).

Me pregunto, al final alguien entendería a que voy con todo esto??


Un integrante mas, un loco mas, un paciente mas, una PERSONA mas.

No es otra tonta película de músicos....

Momento de reflexión, momento de agonía, momento de sacar los trapitos al sol... O a la lluvia como el día de hoy.
No voy a entrar en lo que es normal para una persona ya sea músico o no, porque no soy la más indicada para hacerlo. Simplemente lo veré desde mi perspectiva.
Tengo miedo.
Si, miedo. Miedo de que no resulte, de que mi futuro esté trunco, de no tener la "disciplina" necesaria, de no disfrutar.
Confío en mi y sé que puedo pero ese parásito llamado inseguridad que vive conmigo desde que nací me come las neuronas antes de que puedan hacer sinapsis e impide el funcionamiento regular de mi cabeza. Provoca miedo.

Habrá alguien que no lo tenga? Esas personas tan seguras, estrictas y confiadas (de mas a veces) en si mismas, serán mas inseguras que yo?
Por lo pronto me considero estupenda por el hecho de descubrir la falla en mi cabeza. No todos saben lo que pasa ahí dentro pues es un mundo totalmente distinto al que todos imaginamos.
Trabajaré hasta el cansancio, hasta la desconecxión total de mis neuronas dando siempre lo mejor de mi y hasta que el miedo me paralice. Jeje. Espero que no suceda muy pronto.

De todas formas siempre puedo recurrir a un análisis interno de mi persona para descubrir en que fallé y como arreglarlo. Eso si de ahí a que lo solucione miles de equinoccios podrán pasar y nada cambiaría.

La iluminación se da con una combinación de corriente continua y alterna. Mientras todo este conectado no importará cual utilices, la luz funcionará. Ahora bien, si tenes algún cable medio pelado, buehhhh a arreglárselas con cinta de aislar. Y una buena "experiencia religiosa". Cuack!


Advertencia: Cualquier electricista o simplemente sabido en cuestiones físicas perdone mi atrevimiento si llego a herir susceptibilidades con conceptos mal empleados. Entiéndase que su empleo cumple una función filosófica y no científica. Gracias.

Y si... el karma de un músico.. la tendinitis!

Que deciros.. Me ha tocado pues!

Hace 15 días gracias a mi espectacular facilidad por caer o quizás sea la gravedad no se, probé mi amor por el instrumento al salvarlo de una inevitable destrucción cuando caí al suelo en pleno Mercedes y Florida.
Todo genial, lo salvé, estaba dolorida pero feliz.
Días después me encuentro con dolor en la articulación de la muñeca y con el pasar de las horas perdía la fuerza en la mano.
Bue, no voy a detallar los sentimientos el apuro por conseguir un médico y la $$ gastada porque es de imaginarse. La cosa es que salí al otro día de la mutualista con una férula en el brazo derecho. Siiiii el derecho, el del arco, el de escribir, el que mas usa una persona diestra....
Imaginar nada mas todo lo que tenía por delante sin contar con dicho brazo me hizo, con el tiempo, sufrir del otro.
No es ni para un simple "ja" pero es tan gracioso de contar que me pondría a llorar...    de nuevo.

Pero todo fue pasando y podría decir que hoy 15 días aprox después volví a mi mayor amor del mundo. Tanteé la madera, las cuerdas, el arco, la resina y me puse; solo un poco, a hacer tiradas de arco...

Con eso me quedo por el día de hoy. Ya mañana será una escala y mas adelante un estudio, hasta un concierto!
Aunque eso ya no dependa solo de la tendinitis sino de mi capacidad para aprender.




Nunca abandonar, nunca olvidar. Progresa, ese es tu destino..

El transcurso de la vida de un "musico?"

Por lástima no tengo la dicha de ser una "niña prodigio". Es mas aún si lo fuera ultimamente creo que no me gustaría demasiado.. (Gracias Internet por convencerme que la mayoría de ellos se van por el drenaje). 

Ambos sabemos que no es cierto. 

Por mas que parezca la mayor interrogante de  mi existencia, no. Esta vez no es así. 

Quien me dice que yo no puedo ser un Casals por ejemplo? Las horas de practica, el mejor instrumento.... y puede ser, pero en fin la clave de todo y la llave que abre esa cerradura es la Determinación.

Teniendo determinación tengo voluntad quizás y con ello las 10.000hs de cello que ellos practicaron en su vida yo, mi humilde yo, las pueda multiplicar.... Sueña, si sueña....

Por hoy me  voy a dormir así, quien sabe si este año cambia mi vida en algo. Ya sea porque morí a causa de las profecías de los Mayas, me atropello un auto o simplemente me dedique a estudiar mas..... 

Bizzzarro..