...Why go?

No entiendo por qué no puedo comprenderme. Llevo 26 años siendo yo y parece que aún no puedo entender por qué hago lo que hago o pienso lo que pienso.

Estuve feliz, sí, nerviosa pero feliz los días del Sembrando Talentos. Me sentía útil, entre profesionales hablando en un mismo idioma. Todo se entendía. Podría no salir obvio porque no puedo forzar el tiempo de estudio, pero tenía emoción. Entusiasmo de estar ahí y ver lo que podría llegar a ser. Como con esa energía que vibraba además de los instrumentos se creaban ambientes de disfrute catastrófico.
El concierto fue un goce total. El teatro Solis, donde vi mi primer concierto con cello solo, que llenó el ambiente con su sonido tan espectacular y llenó mi alma de música era el protagonista de mi propia experiencia ahora.
Recuerdo la primera vez que lo escuché me llené de temblores. Era como si las vibraciones del instrumento se transmitiesen a mi interior y de ahí a mi exterior no sin antes vibrar cada órgano de mi cuerpo y dibujar una sonrisa inexplicable en mi cara.
Lágrimas casi caen de mis ojos y no entendía como algo había podido hacerme sentir de esa manera. Tan loca.
Mis emociones revoloteaban por la melodía transitando de a pares inconexos e incomprensibles pero totalmente tácito a la hora de los hechos. Mi vida, mi futuro pasó delante de mis ojos y pensé "quiero sentir eso de nuevo".
Una razón para vivir. La fuerza de mi depresión es ese sentimiento. "No me quiero despedir de él tan rápido."
Pero pasó. Pasó y dejó la fuerza, la valentía, lo desconocido.. todo para que ese Teatro Solis no fuera en vano. Y mas allá de el terror a equivocarme, la desconfianza y la exposición, sé que lo disfruté. Lo viví y a veces se debe sufrir para ver que de verdad estas vivo y aferrarte a lo que mas querés en el mundo con todas las ganas.

En mis creencias racionales este instrumento tiene todo un capítulo. Mis miedos toda una saga y la música toda mi vida.

No puedo con la tecnología quizás ella tampoco pueda conmigo.

Esta vez me voy a centrar en como la tecnología bah, un simple teclado me supera.

Extraño escribir a mano, borrar con la goma, tachar, sobreescribir, dibujar y no estar pendiente si esa letra o dibujo está en el teclado. Qué caracter es? Con cuántas teclas aparece? Y si no apreté algo mas al realizarlo?
En fin es cuestión de paciencia cosa que a un ansioso como yo le va a costar un poco bastante.

Ya ahora me falla el wifi, nunca me falló el papel y no pude escribir lo que quería. Esa lucha la ganaba yo siempre pero Hoy no es así. Hoy hay que sufrir hasta la pérdida de un trabajo de facultad porque se trancó la pc o la web.

Pero ya que le voy a hacer, vivo en el Tercer Mundo desde no se qué cosa que inicia cada período.

A su salud! Ya me indicó que había problemas para guardar el post.

Je! Por lo menos avisa no??

Para conversarlo

Tengo que entender que hoy no es un día como otros.
Espero...
Hoy le dije No al objeto punzante.

Aunque todavía no termina el día quiero que estas dos horas que quedan sean para sentirme orgullosa por lo que hice y no horrible por lo que no hice.
No le voy a dar muchas vueltas (jaja!) O por lo menos trataré. Pero es especial, el hecho de que salga de mi es importante. Que este con todo pronto y lo haya deshecho dice que yo controlo lo que hago y no al revéz como pensaba.

Quizás sea Beethoven que me tranquilizó. Una especie de Efecto Beethoven que produce en los psiquiátricos calma y compañía. Será??

Solo para ponerme al día y volver al teclado no tanto al papel...

Here I am, entertain me!

5 a.m.

Cómo puede uno estar en un lugar tan lindo y disfrutar tan poco del paisaje?
Cómo ver tales maravillas en un mismo momento y estar tan lejos?

Será que aún no encontré mi espacio de confort? Qué es confort?
Superar el miedo.

Sí, lo que tengo es miedo.

A qué? Por qué? Cómo? No lo sé.
Solo sé que lo tengo que superar. Tengo que quererme a mi de la misma forma en que lo quiero a él.

Será todo una mentira? Una excusa por encontrar un amigo, alguien en quien creer.
Pasamos tanto juntos, pasé por tanto con él que ya no sé cómo puedo imaginarme el hecho de que hubiese sido una mentira.

No lo es. Tranquila, no lo es.

Solo tiempo, eso sí. Tiempo. Tiempo para reconciliarte contigo porque no es un problema con el, es un problema que tú tienes contigo.
No cambiaste, no es una obligación. Cómo una relación tan profunda puede llegar a ser una obligación? Te desligaste solo porque tienes otras cosas en que pensar y le estas dando más importancia a eso nuevo que a quien te acogió desde el silencio.

Vuelve. Te está llamando. Vuelve.

Intentaré dejar esos prejuicios atrás. Volver a ser yo misma. Nunca supe la correcta forma de quererme, hay alguna? Pero siempre a pesar de todo seguí mi instinto.

No estoy tan perdida, estoy desordenada. Algo así como un caos de pensamientos que ocupan la ram dentro del cerebro.
No apures, todo llega. Y lo tuyo esta al alcance de tus manos. Solo mira el gran amigo que siempre tuviste al lado. Charla con el, te entiende. y no todo podrá ser tan malo.

Lo siento..

Como siempre mis períodos de escritura son muy largos. Supongo que como mis sentimientos cambian tanto y tan rápido no tengo uno que dure lo suficiente para expresarme de lleno sobre él.

Pero hoy si, hoy si, siento las ganas de expresarme más que con mis palabras con una canción. Es el mejor "invento" para disimular lo que no queres o no podes decir de frente simplemente por miedo o cobardía. 

Trying Not To Love You

You call to me, and I fall at your feet
How could anyone ask for more?
And our time apart, like knives in my heart
How could anyone ask for more?

But if there's a pill to help me forget,
God knows I haven't found it yet
But I'm dying to, God I'm trying to

Cause trying not to love you, only goes so far
Trying not to need you, is tearing me apart
Can't see the silver lining, from down here on the floor
And I just keep on trying, but I don't know what for
Cause trying not to love you
Only makes me love you more
Only makes me love you more

And this kind of pain, only time takes away
That's why it's harder to let you go
And nothing I can do, without thinking of you
That's why it's harder to let you go

But if there's a pill to help me forget,
God knows I haven't found it yet
But I'm dying to, God I'm trying to

Cause trying not to love you, only goes so far
Trying not to need you, is tearing me apart
Can't see the silver lining, from down here on the floor
And I just keep on trying, but I don't know what for
Cause trying not to love you
Only makes me love you more

So I sit here divided, just talking to myself
Was it something that I did?
Was there somebody else?
When a voice from behind me, that was fighting back tears
Sat right down beside me, and whispered right in my ear
Tonight I'm dying to tell you

That trying not to love you, only went so far
Trying not to need you, was tearing me apart
Now I see the silver lining, from what we're fighting for
And if we just keep on trying, we could be much more
Cause trying not to love you
Oh, yeah, trying not to love you
Only makes me love you more
Only makes me love you more

Nickelback.


Hoy lo dejo por acá, quién diría... es todo.

Nadie es para siempre, no, no, nop..

No voy a entrar en un tema de muertes, sino que voy a hacer hincapié en las personas que se van de tu vida y no sabes, no tenes la mas mínima idea de cual fue la razón.

¿Qué?
Pensar que eso es porque eres mala persona es estúpido, pero pensar que eso es porque eres demasiado buena... ehhh.. yo diría que podría ser.

Tanto la motivación personal como las emociones se expresan mejor cuando sabes que todo esta al borde del colapso. Pero es solo cuando alguien te muestra un camino que podes pensar en la posibilidad de perderlo. Lo atesoras demasiado que te duele, y como probablemente lo pierdas lo abandonas. Justito a "punto caramelo" para que el otro sí se sienta como una mierda.

Mi lección no aprendida debería ser no perseguir motivos que puedan ser mentiras. Sacar verdades de personas que no practican la verdad como un modelo a seguir resulta tonto. Incoherente. Inútil.

Y.. qué le voy a  hacer? Aún no maduro como persona.
Quiero creer que es el tiempo que paso en mi interior observando lenta y atentamente todo lo que me rodea me hace vulnerable a todo esto. Aún así también quiero creer que parte hay porque, no se como expresarlo.. les llevo paz. Esa paz cotidiana, nada del otro mundo, pero que es necesaria para vivir tranquilo y poder hablar de tus dilemas -donde entro yo- y absorbo problemas ajenos como si fuesen míos, me preocupo y casi como que los vivo.

No soy especial, sinceramente nací así.
No me creo nada, es la primera vez que lo pienso y escribo. Aunque es mas difícil que lo escrito se entienda que pensarlo sola.

Thoughtless

Thumbing through the pages of my fantasies
Pushing all my mercy down, down, down
I want to see you try to take a swing at me, come on
Gonna put you on the ground, ground, ground

Why are you trying to make fun of me?
You think it's funny
What the fuck you think it's doing to me?
You take your turn lashing out at me
I want you crying when you're dirty in the front of me

All, all my hate cannot be bound
(Hate cannot be bound)
I will not be drowned
(I will not be drowned)
By your thoughtless scheming
So you can try to tear me down?
(Try to tear me down)
Beat me to the ground
(Beat me to the ground)
I will see you screaming

Thumbing through the pages of my fantasies
I'm above you, smiling as you, drown, drown, drown
I wanna kill and rape you the way you raped me
And I'll pull the trigger and you're down, down, down

Why are you trying to make fun of me?
You think it's funny
What the fuck you think it's doing to me?
You take your turn lashing out at me
I want you crying, when you're dirty in the front of me

All, all my hate cannot be bound
(Hate cannot be bound)
I will not be drowned
(I will not be drowned)
By your thoughtless scheming
So you can try to tear me down
(Try to tear me down)
Beat me to the ground
(Beat me to the ground)
I will see you screaming

All my friends are gone
They died
(Gonna take you down)
They all screamed and cried
(Gonna take you down)

I never forget
Never forget
I can't get no where
I never forget
Never forget
(Gonna take you down)
I can't get

I never forget
Never forget
I can't get no where
I never forget
Never forget
(Gonna take you down)
I can't get

I never forget
Never forget
I can't get no where
I never forget
Never forget
(Gonna take you down)
I can't get

I never forget
Never forget
I can't get no where
I never forget
Never forget
I can't get

All, all my hate cannot be bound
(Hate cannot be bound)
I will not be drowned
(I will not be drowned)
By your thoughtless scheming
So you can try to tear me down
(Try to tear me down)
Beat me to the ground
(Beat me to the ground)
I will see you screaming..

Tell me what the fuck is wrong with me?

Thought I was focused but I´m scared, I´m not 

prepared.

La sociedad se aleja cada vez mas de mi persona. No soy yo, es quizás un acto reflejo a las expresiones, reacciones y actuaciones de los demás. 


Sip, puede ser que aparezco un día y desaparezco seis meses. De no ser así como cuidaría mi cerebro, mi mente del mal ajeno? 
Absorbo todo, soy bastante sensible y sugestionable. Tengo que pensarlo muy, muy bien para poder estar tranquila conmigo, sino me vuelvo un poco paranoica. 


No pararía de pensar las cosas que pasan hasta encontrar un punto estable, donde yo y el entorno podamos convivir en una posible paz. 


Son malas las personas?? O sino por qué actúan así conmigo?
Pueden ser de entornos y épocas diferentes que el resultado se supera a si mismo de lo igual que es. 
No encuentro el motivo, quizás deba indagar mas....

Tampoco debo culparme a mi misma por ser un ser pensante, Y puede que mi mayor cualidad sea ahuyentar a los otros para poder estar sola, aunque duela, y hacer uso de la capacidad destinada por mi cerebro a mis pensamientos. 

Yo no soy un ser social.. 
Músico-dependiente sí, no estaría viva de otra forma. 

Esta bien, esta todo bien..        
Pero puede que a veces me gustaría compartir algo de ese elixir que esta en mi vida con otras personas. Hablar solo no esta mal pero no podría discutir sanamente con nadie, ver gustos distintos a los mios y razones que supuestamente son tan valederas como las mias.



La música vive en mi...... y tu?

Cien años de soledad a la escritura.

Expresándome en realidad como si fuera yo.


Empiezo por donde..
Si, es verdad que han pasado meses de mi última entrada. Supongo que es cuestión de ver la simplicidad del asunto, donde la razón mas obvia es el resultado de la menos obvia de las razones.

Parto del punto del que en estos momentos soy una persona desalojada. Volví a la casa de otra vez, de 11 años sin salir del perímetro, donde una vez pensé en escapar y lo mas lejos que fui esta mas cerca que cruzar una calle.

23/11/2013
Wooow, parece como si eso nunca hubiese pasado. Ya estoy en mi casa, sí, la casa a la que me escabullí para tener mi propio espacio y que después de todos esos meses se hizo realidad. No voy a entrar en cuestiones arquitectónicas de espacio, etc, pero, es verdad puedo bailar en el centro del cuarto si quiero.
Ahhh, y no me chocaría contra nada, en teoría.

¿Empiezo desde cero entonces a vivir nuevamente? No, no lo creo.
Ya lo hice.

"If I were blind, I would still know know you´re beautiful"

Algo que no todos podríamos hacer por mas que lo quisiéramos con ganas. No depende, en parte, de uno mismo. Al contrario, podría numerar por lo menos unas 5 o 6 cosas que también influyen a la hora de poner en práctica esa preposición.

Para qué sirve??
La verdad ni idea. Se supone que el mejorar nuestra calidad de vida nos hace buenas personas.
Cómo lo hago??
Y... con solo saber qué mierda es la "calidad" en la vida de uno ya se podría hacer algo. Aaaaaunqueeeee siempre esta la muy querida y útil capacidad humana para decir cosas sin sentido alguno y que parezca lo contrario. En si: divagar.

Hace poco encontré unas palabras en un blog que no se de quien son en realidad pero su contenido me conmovió mucho porque podía verme en algunas de las cosas que decía.
Es realmente muy cursi pero si uno busca en el fondo (y no tanto) su lado "necesitado de cursilerias" podría ver lo que yo vi.

Otro día será diferente...

Últimos 4 días del año..

No se que esperar de ello.

En realidad es un título tonto. Detesto los "balances" de fin de año donde todos miramos hacia atrás y supuestamente rescatamos las cosas buenas sobre las malas. A la mierda eso!
Si mi año fue un completo desastre por qué habría de omitirlo? Para no parecer tan patética? Para poder encajar?

La vida se llena de momentos. Son esos los que te dicen, de acuerdo a como los vives, si serán buenos o malos recuerdos. No poder manipularlos es feo.

No puedo creer que por ejemplo el recuerdo que me esta acosando ahora es de hace de hace 6 años. Mi vida era un pozo negro e intentaba ser invisible.
Vale decir que nunca lo logré puesto que varias personas cuando yo no quería a nadie se me acercaron e impidieron mi cometido. Con el tiempo me fui adaptando a su presencia hasta poder disfrutarla pero nada nunca cambia..

Fue todo tan efímero que si no fuera porque me duele de verdad no tendría que darme cuenta. Es culpa mía por dejarlos entrar en mi vida? Por no mantener distancias? Por dejarme llevar con palabras y sonrisas encantadoras que coloreaban un mundo lleno de ilusión?

Por qué tanto esfuerzo? Me hubieran dejado en paz, "yo y mis problemas" nadie mas. Si eso hubiese pasado quizás todo lo que siguió después sería menos "notorio"? Un par, bah, unas cuantas cicatrices menos sin olvidar el dolor que representa cada una de ellas en una situación diferente, terminando en lo mismo.

En fin no se, no se, qué quieren de mi? Qué querían en ese momento? Y por qué, ahora que me doy cuenta de cuanto lo necesito, no lo tengo. Me quitaron cosas que no necesitaba pero me hice dependiente de. Como si fuera el efecto de un adicto en recuperación. Empezando por extrañar lo que perdí hasta pasar por la desesperación de por que no son las cosas de otro modo.

Si, podría estar mejor uno, pero los estigmas de los fuckin´ recuerdos siguen y siguen...
Como tendría que estar mi memoria., ella, la tan estúpida que por selectiva y dañina elige lo peor para rememorar.

Es su deber generar mas dolor, remordimientos y rencor??

Analizando la vida desde hoy..


Que puedo decir, todo de a poco se derrumba pero vuelve a su cauce. No se no lo entiendo. Si el cauce de las cosas genera antes un sufrimiento desconsolador por que entonces volver a ese punto?
Yo no puedo negar ni imaginarme ya el dolor o lo que siente mi abuelo. Por mas que quiera suplir su dolor con el mio, no cambia nada. No tengo el poder de hacerlo... aún.

El hospi es una muerte segura? lenta quizás pero posiblemente eficaz. No me gustaría trabajar en algo así. Ver distintas formas de muerte no es lo que yo imagino de como será. Tampoco es que tenga una imagen clara de lo que es, solo espero que no sea esto. Y.. ver esas caras, esos cuerpos, esas mentes, dan mucho miedo.
Aunque si lo desmenuzo no es miedo a la muerte, es miedo a la pre-muerte. Yo no quiero que mi flia me vea de esa forma. Esta todo bien, si estoy tranquila y les llega esa tranquilidad a ellos ya soy feliz.

No te elegí porque seas especial, te elegí porque eras uno mas. Pero como siempre tiendo a elegir mal y me perjudica, porque sufro cuando estoy "momentáneamente estable" y salen a la luz problemas de cuando estaba en la escuela.

Todo eso me hizo ver la actitud de una persona sola?

Y ahora volver, si, volver a lo que era tiempo atrás. Mis problemas, mis corsos, mis imaginaciones, mis ilusiones, mis cortes? o no ya que llevaba una semana y media del último. No es mucho pero espero que en situaciones como la mía sea algo.
Revolver el pasado y ver que la persona que siempre se aisló, siempre fue sarcástica y mala (quizás no con todos los que se lo merecían) vive aun en mi y me causa problemas es a veces refrescante, pues mi esencia no esta perdida y de esa forma SUPONGO ya va a haber alguien o algo que se adapte a mi. Sin tener que pasar por ridiculeces, bah las que sobrepasan las típicas je, momentos incómodos y esperas indeseadas.

Decir que me gusta ser intelectualmente sarcástica es real. Pero solo si tengo la fundamentación necesaria para afirmar lo que diga.
Viajar... en un sentido no literal, también es bueno, de otra forma por qué se nos otorgó el beneficio de la imaginación. A utilizarlo gente!!!

Por hoy ya me delate bastante, quien me conozca, si ata cabos, saca las conclusiones necesarias para identificar los comportamientos extraños de estos últimos días. O no. Soy taaaaan misteriosa que mi secreto mas profundo de esta semana quedará entre el inconsciente musical de mi cello y yo.

Por qué tanto tiempo sin escribir???


Qué? Ganaste la lotería y ya no necesitas estas cosas? Ehhhhhh por ahora nop.
Qué? Salvaste el millón y te compraste un avión por lo que estas tan ocupada como para escribir? Ehhhhh nop.
Qué? Confiaste en el sistema político de tu país y eso te sacó de tu estado de estupor? Ehhhhhh jajaja, nop.

Entonces??????

Nada, solo el simple hecho de vivir es tan arriesgado que impide registrarlo de manera objetiva.
No quiero dejarme llevar por las masas. Religión, política, música, cine.... NOP
Hoy Sras y Sres me vino la psicología!!!!!!!! (No dejarse llevar por conjeturas espontáneas y aún no testeadas del autor).

Veamos... si psicológicamente o científicamente somos todos diferentes, quienes son esos "seres" capaces de catalogarnos sin importar ya si estoy loco/a o solo veo luces de colores a mi alrededor?
Por qué no puedo ver luces? porque nadie las ve?
Si yo te digo que lo hago, me tenes que creer, no te mentiría en algo tan personal como mi relación con el entorno. No gano ni plata, ni sexo, ni yo que se.. lo que quiera.
Buehhh aunque si me pongo a pensar pueden existir unos cuantos entes que "obsequien" cosas placenteras solo por saber los colores de mis luces.

Tengo que entender que tanto en esta vida como en cualquiera (¿?) se puede lucrar con todo. Alguno me cambiará los colores mientras que otro me dirá que no son luces sino que son pájaros de colores. Así alguna empresa o cultura religiosa logrará un miembro mas que ya perdió la capacidad de optar por alguna otra opción, ya que deja de ser la correcta.

Dejé de tratar el tema principal ya? No se, soy muy lábil a las palabras que me dejo llevar por sus significados. Hay un mundo de cosas para decir o temas para tratar solo diciendo un monosílabo. Aunque siempre tenes que tratar de mantener un hilo conductor (cosa que a mi no me pasa) para evitar entreveros (cosa que a mi si me pasa).

Me pregunto, al final alguien entendería a que voy con todo esto??


Un integrante mas, un loco mas, un paciente mas, una PERSONA mas.

No es otra tonta película de músicos....

Momento de reflexión, momento de agonía, momento de sacar los trapitos al sol... O a la lluvia como el día de hoy.
No voy a entrar en lo que es normal para una persona ya sea músico o no, porque no soy la más indicada para hacerlo. Simplemente lo veré desde mi perspectiva.
Tengo miedo.
Si, miedo. Miedo de que no resulte, de que mi futuro esté trunco, de no tener la "disciplina" necesaria, de no disfrutar.
Confío en mi y sé que puedo pero ese parásito llamado inseguridad que vive conmigo desde que nací me come las neuronas antes de que puedan hacer sinapsis e impide el funcionamiento regular de mi cabeza. Provoca miedo.

Habrá alguien que no lo tenga? Esas personas tan seguras, estrictas y confiadas (de mas a veces) en si mismas, serán mas inseguras que yo?
Por lo pronto me considero estupenda por el hecho de descubrir la falla en mi cabeza. No todos saben lo que pasa ahí dentro pues es un mundo totalmente distinto al que todos imaginamos.
Trabajaré hasta el cansancio, hasta la desconecxión total de mis neuronas dando siempre lo mejor de mi y hasta que el miedo me paralice. Jeje. Espero que no suceda muy pronto.

De todas formas siempre puedo recurrir a un análisis interno de mi persona para descubrir en que fallé y como arreglarlo. Eso si de ahí a que lo solucione miles de equinoccios podrán pasar y nada cambiaría.

La iluminación se da con una combinación de corriente continua y alterna. Mientras todo este conectado no importará cual utilices, la luz funcionará. Ahora bien, si tenes algún cable medio pelado, buehhhh a arreglárselas con cinta de aislar. Y una buena "experiencia religiosa". Cuack!


Advertencia: Cualquier electricista o simplemente sabido en cuestiones físicas perdone mi atrevimiento si llego a herir susceptibilidades con conceptos mal empleados. Entiéndase que su empleo cumple una función filosófica y no científica. Gracias.

Y si... el karma de un músico.. la tendinitis!

Que deciros.. Me ha tocado pues!

Hace 15 días gracias a mi espectacular facilidad por caer o quizás sea la gravedad no se, probé mi amor por el instrumento al salvarlo de una inevitable destrucción cuando caí al suelo en pleno Mercedes y Florida.
Todo genial, lo salvé, estaba dolorida pero feliz.
Días después me encuentro con dolor en la articulación de la muñeca y con el pasar de las horas perdía la fuerza en la mano.
Bue, no voy a detallar los sentimientos el apuro por conseguir un médico y la $$ gastada porque es de imaginarse. La cosa es que salí al otro día de la mutualista con una férula en el brazo derecho. Siiiii el derecho, el del arco, el de escribir, el que mas usa una persona diestra....
Imaginar nada mas todo lo que tenía por delante sin contar con dicho brazo me hizo, con el tiempo, sufrir del otro.
No es ni para un simple "ja" pero es tan gracioso de contar que me pondría a llorar...    de nuevo.

Pero todo fue pasando y podría decir que hoy 15 días aprox después volví a mi mayor amor del mundo. Tanteé la madera, las cuerdas, el arco, la resina y me puse; solo un poco, a hacer tiradas de arco...

Con eso me quedo por el día de hoy. Ya mañana será una escala y mas adelante un estudio, hasta un concierto!
Aunque eso ya no dependa solo de la tendinitis sino de mi capacidad para aprender.




Nunca abandonar, nunca olvidar. Progresa, ese es tu destino..

El transcurso de la vida de un "musico?"

Por lástima no tengo la dicha de ser una "niña prodigio". Es mas aún si lo fuera ultimamente creo que no me gustaría demasiado.. (Gracias Internet por convencerme que la mayoría de ellos se van por el drenaje). 

Ambos sabemos que no es cierto. 

Por mas que parezca la mayor interrogante de  mi existencia, no. Esta vez no es así. 

Quien me dice que yo no puedo ser un Casals por ejemplo? Las horas de practica, el mejor instrumento.... y puede ser, pero en fin la clave de todo y la llave que abre esa cerradura es la Determinación.

Teniendo determinación tengo voluntad quizás y con ello las 10.000hs de cello que ellos practicaron en su vida yo, mi humilde yo, las pueda multiplicar.... Sueña, si sueña....

Por hoy me  voy a dormir así, quien sabe si este año cambia mi vida en algo. Ya sea porque morí a causa de las profecías de los Mayas, me atropello un auto o simplemente me dedique a estudiar mas..... 

Bizzzarro..