Lo siento..

Como siempre mis períodos de escritura son muy largos. Supongo que como mis sentimientos cambian tanto y tan rápido no tengo uno que dure lo suficiente para expresarme de lleno sobre él.

Pero hoy si, hoy si, siento las ganas de expresarme más que con mis palabras con una canción. Es el mejor "invento" para disimular lo que no queres o no podes decir de frente simplemente por miedo o cobardía. 

Trying Not To Love You

You call to me, and I fall at your feet
How could anyone ask for more?
And our time apart, like knives in my heart
How could anyone ask for more?

But if there's a pill to help me forget,
God knows I haven't found it yet
But I'm dying to, God I'm trying to

Cause trying not to love you, only goes so far
Trying not to need you, is tearing me apart
Can't see the silver lining, from down here on the floor
And I just keep on trying, but I don't know what for
Cause trying not to love you
Only makes me love you more
Only makes me love you more

And this kind of pain, only time takes away
That's why it's harder to let you go
And nothing I can do, without thinking of you
That's why it's harder to let you go

But if there's a pill to help me forget,
God knows I haven't found it yet
But I'm dying to, God I'm trying to

Cause trying not to love you, only goes so far
Trying not to need you, is tearing me apart
Can't see the silver lining, from down here on the floor
And I just keep on trying, but I don't know what for
Cause trying not to love you
Only makes me love you more

So I sit here divided, just talking to myself
Was it something that I did?
Was there somebody else?
When a voice from behind me, that was fighting back tears
Sat right down beside me, and whispered right in my ear
Tonight I'm dying to tell you

That trying not to love you, only went so far
Trying not to need you, was tearing me apart
Now I see the silver lining, from what we're fighting for
And if we just keep on trying, we could be much more
Cause trying not to love you
Oh, yeah, trying not to love you
Only makes me love you more
Only makes me love you more

Nickelback.


Hoy lo dejo por acá, quién diría... es todo.

Nadie es para siempre, no, no, nop..

No voy a entrar en un tema de muertes, sino que voy a hacer hincapié en las personas que se van de tu vida y no sabes, no tenes la mas mínima idea de cual fue la razón.

¿Qué?
Pensar que eso es porque eres mala persona es estúpido, pero pensar que eso es porque eres demasiado buena... ehhh.. yo diría que podría ser.

Tanto la motivación personal como las emociones se expresan mejor cuando sabes que todo esta al borde del colapso. Pero es solo cuando alguien te muestra un camino que podes pensar en la posibilidad de perderlo. Lo atesoras demasiado que te duele, y como probablemente lo pierdas lo abandonas. Justito a "punto caramelo" para que el otro sí se sienta como una mierda.

Mi lección no aprendida debería ser no perseguir motivos que puedan ser mentiras. Sacar verdades de personas que no practican la verdad como un modelo a seguir resulta tonto. Incoherente. Inútil.

Y.. qué le voy a  hacer? Aún no maduro como persona.
Quiero creer que es el tiempo que paso en mi interior observando lenta y atentamente todo lo que me rodea me hace vulnerable a todo esto. Aún así también quiero creer que parte hay porque, no se como expresarlo.. les llevo paz. Esa paz cotidiana, nada del otro mundo, pero que es necesaria para vivir tranquilo y poder hablar de tus dilemas -donde entro yo- y absorbo problemas ajenos como si fuesen míos, me preocupo y casi como que los vivo.

No soy especial, sinceramente nací así.
No me creo nada, es la primera vez que lo pienso y escribo. Aunque es mas difícil que lo escrito se entienda que pensarlo sola.

Thoughtless

Thumbing through the pages of my fantasies
Pushing all my mercy down, down, down
I want to see you try to take a swing at me, come on
Gonna put you on the ground, ground, ground

Why are you trying to make fun of me?
You think it's funny
What the fuck you think it's doing to me?
You take your turn lashing out at me
I want you crying when you're dirty in the front of me

All, all my hate cannot be bound
(Hate cannot be bound)
I will not be drowned
(I will not be drowned)
By your thoughtless scheming
So you can try to tear me down?
(Try to tear me down)
Beat me to the ground
(Beat me to the ground)
I will see you screaming

Thumbing through the pages of my fantasies
I'm above you, smiling as you, drown, drown, drown
I wanna kill and rape you the way you raped me
And I'll pull the trigger and you're down, down, down

Why are you trying to make fun of me?
You think it's funny
What the fuck you think it's doing to me?
You take your turn lashing out at me
I want you crying, when you're dirty in the front of me

All, all my hate cannot be bound
(Hate cannot be bound)
I will not be drowned
(I will not be drowned)
By your thoughtless scheming
So you can try to tear me down
(Try to tear me down)
Beat me to the ground
(Beat me to the ground)
I will see you screaming

All my friends are gone
They died
(Gonna take you down)
They all screamed and cried
(Gonna take you down)

I never forget
Never forget
I can't get no where
I never forget
Never forget
(Gonna take you down)
I can't get

I never forget
Never forget
I can't get no where
I never forget
Never forget
(Gonna take you down)
I can't get

I never forget
Never forget
I can't get no where
I never forget
Never forget
(Gonna take you down)
I can't get

I never forget
Never forget
I can't get no where
I never forget
Never forget
I can't get

All, all my hate cannot be bound
(Hate cannot be bound)
I will not be drowned
(I will not be drowned)
By your thoughtless scheming
So you can try to tear me down
(Try to tear me down)
Beat me to the ground
(Beat me to the ground)
I will see you screaming..

Tell me what the fuck is wrong with me?

Thought I was focused but I´m scared, I´m not 

prepared.

La sociedad se aleja cada vez mas de mi persona. No soy yo, es quizás un acto reflejo a las expresiones, reacciones y actuaciones de los demás. 


Sip, puede ser que aparezco un día y desaparezco seis meses. De no ser así como cuidaría mi cerebro, mi mente del mal ajeno? 
Absorbo todo, soy bastante sensible y sugestionable. Tengo que pensarlo muy, muy bien para poder estar tranquila conmigo, sino me vuelvo un poco paranoica. 


No pararía de pensar las cosas que pasan hasta encontrar un punto estable, donde yo y el entorno podamos convivir en una posible paz. 


Son malas las personas?? O sino por qué actúan así conmigo?
Pueden ser de entornos y épocas diferentes que el resultado se supera a si mismo de lo igual que es. 
No encuentro el motivo, quizás deba indagar mas....

Tampoco debo culparme a mi misma por ser un ser pensante, Y puede que mi mayor cualidad sea ahuyentar a los otros para poder estar sola, aunque duela, y hacer uso de la capacidad destinada por mi cerebro a mis pensamientos. 

Yo no soy un ser social.. 
Músico-dependiente sí, no estaría viva de otra forma. 

Esta bien, esta todo bien..        
Pero puede que a veces me gustaría compartir algo de ese elixir que esta en mi vida con otras personas. Hablar solo no esta mal pero no podría discutir sanamente con nadie, ver gustos distintos a los mios y razones que supuestamente son tan valederas como las mias.



La música vive en mi...... y tu?

Cien años de soledad a la escritura.

Expresándome en realidad como si fuera yo.


Empiezo por donde..
Si, es verdad que han pasado meses de mi última entrada. Supongo que es cuestión de ver la simplicidad del asunto, donde la razón mas obvia es el resultado de la menos obvia de las razones.

Parto del punto del que en estos momentos soy una persona desalojada. Volví a la casa de otra vez, de 11 años sin salir del perímetro, donde una vez pensé en escapar y lo mas lejos que fui esta mas cerca que cruzar una calle.

23/11/2013
Wooow, parece como si eso nunca hubiese pasado. Ya estoy en mi casa, sí, la casa a la que me escabullí para tener mi propio espacio y que después de todos esos meses se hizo realidad. No voy a entrar en cuestiones arquitectónicas de espacio, etc, pero, es verdad puedo bailar en el centro del cuarto si quiero.
Ahhh, y no me chocaría contra nada, en teoría.

¿Empiezo desde cero entonces a vivir nuevamente? No, no lo creo.
Ya lo hice.

"If I were blind, I would still know know you´re beautiful"

Algo que no todos podríamos hacer por mas que lo quisiéramos con ganas. No depende, en parte, de uno mismo. Al contrario, podría numerar por lo menos unas 5 o 6 cosas que también influyen a la hora de poner en práctica esa preposición.

Para qué sirve??
La verdad ni idea. Se supone que el mejorar nuestra calidad de vida nos hace buenas personas.
Cómo lo hago??
Y... con solo saber qué mierda es la "calidad" en la vida de uno ya se podría hacer algo. Aaaaaunqueeeee siempre esta la muy querida y útil capacidad humana para decir cosas sin sentido alguno y que parezca lo contrario. En si: divagar.

Hace poco encontré unas palabras en un blog que no se de quien son en realidad pero su contenido me conmovió mucho porque podía verme en algunas de las cosas que decía.
Es realmente muy cursi pero si uno busca en el fondo (y no tanto) su lado "necesitado de cursilerias" podría ver lo que yo vi.

Otro día será diferente...

Últimos 4 días del año..

No se que esperar de ello.

En realidad es un título tonto. Detesto los "balances" de fin de año donde todos miramos hacia atrás y supuestamente rescatamos las cosas buenas sobre las malas. A la mierda eso!
Si mi año fue un completo desastre por qué habría de omitirlo? Para no parecer tan patética? Para poder encajar?

La vida se llena de momentos. Son esos los que te dicen, de acuerdo a como los vives, si serán buenos o malos recuerdos. No poder manipularlos es feo.

No puedo creer que por ejemplo el recuerdo que me esta acosando ahora es de hace de hace 6 años. Mi vida era un pozo negro e intentaba ser invisible.
Vale decir que nunca lo logré puesto que varias personas cuando yo no quería a nadie se me acercaron e impidieron mi cometido. Con el tiempo me fui adaptando a su presencia hasta poder disfrutarla pero nada nunca cambia..

Fue todo tan efímero que si no fuera porque me duele de verdad no tendría que darme cuenta. Es culpa mía por dejarlos entrar en mi vida? Por no mantener distancias? Por dejarme llevar con palabras y sonrisas encantadoras que coloreaban un mundo lleno de ilusión?

Por qué tanto esfuerzo? Me hubieran dejado en paz, "yo y mis problemas" nadie mas. Si eso hubiese pasado quizás todo lo que siguió después sería menos "notorio"? Un par, bah, unas cuantas cicatrices menos sin olvidar el dolor que representa cada una de ellas en una situación diferente, terminando en lo mismo.

En fin no se, no se, qué quieren de mi? Qué querían en ese momento? Y por qué, ahora que me doy cuenta de cuanto lo necesito, no lo tengo. Me quitaron cosas que no necesitaba pero me hice dependiente de. Como si fuera el efecto de un adicto en recuperación. Empezando por extrañar lo que perdí hasta pasar por la desesperación de por que no son las cosas de otro modo.

Si, podría estar mejor uno, pero los estigmas de los fuckin´ recuerdos siguen y siguen...
Como tendría que estar mi memoria., ella, la tan estúpida que por selectiva y dañina elige lo peor para rememorar.

Es su deber generar mas dolor, remordimientos y rencor??

Analizando la vida desde hoy..


Que puedo decir, todo de a poco se derrumba pero vuelve a su cauce. No se no lo entiendo. Si el cauce de las cosas genera antes un sufrimiento desconsolador por que entonces volver a ese punto?
Yo no puedo negar ni imaginarme ya el dolor o lo que siente mi abuelo. Por mas que quiera suplir su dolor con el mio, no cambia nada. No tengo el poder de hacerlo... aún.

El hospi es una muerte segura? lenta quizás pero posiblemente eficaz. No me gustaría trabajar en algo así. Ver distintas formas de muerte no es lo que yo imagino de como será. Tampoco es que tenga una imagen clara de lo que es, solo espero que no sea esto. Y.. ver esas caras, esos cuerpos, esas mentes, dan mucho miedo.
Aunque si lo desmenuzo no es miedo a la muerte, es miedo a la pre-muerte. Yo no quiero que mi flia me vea de esa forma. Esta todo bien, si estoy tranquila y les llega esa tranquilidad a ellos ya soy feliz.

No te elegí porque seas especial, te elegí porque eras uno mas. Pero como siempre tiendo a elegir mal y me perjudica, porque sufro cuando estoy "momentáneamente estable" y salen a la luz problemas de cuando estaba en la escuela.

Todo eso me hizo ver la actitud de una persona sola?

Y ahora volver, si, volver a lo que era tiempo atrás. Mis problemas, mis corsos, mis imaginaciones, mis ilusiones, mis cortes? o no ya que llevaba una semana y media del último. No es mucho pero espero que en situaciones como la mía sea algo.
Revolver el pasado y ver que la persona que siempre se aisló, siempre fue sarcástica y mala (quizás no con todos los que se lo merecían) vive aun en mi y me causa problemas es a veces refrescante, pues mi esencia no esta perdida y de esa forma SUPONGO ya va a haber alguien o algo que se adapte a mi. Sin tener que pasar por ridiculeces, bah las que sobrepasan las típicas je, momentos incómodos y esperas indeseadas.

Decir que me gusta ser intelectualmente sarcástica es real. Pero solo si tengo la fundamentación necesaria para afirmar lo que diga.
Viajar... en un sentido no literal, también es bueno, de otra forma por qué se nos otorgó el beneficio de la imaginación. A utilizarlo gente!!!

Por hoy ya me delate bastante, quien me conozca, si ata cabos, saca las conclusiones necesarias para identificar los comportamientos extraños de estos últimos días. O no. Soy taaaaan misteriosa que mi secreto mas profundo de esta semana quedará entre el inconsciente musical de mi cello y yo.